Humor e Curiosidades

Estás desculpada x)

O que é que é um ponto amarelo no céu ? Pensava que era o Sol x)

Qual é o contrário de paixão



Mãe tecto.

xDDDDD (mas tive de ir ao google para perceber )

Igual ao do skate xD

Uma mulher é transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de alguns dias manda um telegrama ao marido dizendo:
"Por favor, envie-me urgente documentos para o divórcio. Encontrei um companheiro ideal:Possui as mesmas características do novo 407 da Peugeot."
O marido desesperado corre a um concessionário e pergunta ao vendedor quais são as características do carro.
O vendedor responde:
"É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NAS SUBIDAS, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO."
O marido compreende imediatamente o que a sua esposa quis dizer. Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama dizendo:
"Mandei os papéis do divórcio, assine rápido! Encontrei uma companheira ideal que reúne todas as qualidades da nova HILUX da Toyota."
Curiosa, a mulher vai a um concessionário TOYOTA, e pergunta sobre o tal carro e o vendedor responde:
"É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, É MAIS SILENCIOSA, NÃO DEIXA CAIR ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA."
***

Não sei se alguma vez virão a "Liga dos Últimos"... mas esta parte é epica xD

Uma piada que conheço à muito tempo

ERA UMA VEZ UM CHINÊS QUE VEIO PARA PORTUGAL MAS NÃO SABIA FALAR PORTUGUÊS POR ISSO COMPROU UM BLOCO DE ANOTAÇÕES.
ENTÃO COMEÇOU A VISITAR PORTUGAL E PASSOU POR UM RESTAURANTE E OUVIU "COM OS TALHERES, COM OS TALHERES " POR ISSO ANOTOU NO BLOCO DE ANOTAÇÕES, CONTINUOU A ANDAR E PASSOU POR UM TALHO E OUVIU "UMA VACA, UMA VACA" E ANOTOU NO BLOCO DE ANOTAÇÕES, ANDOU MAIS UM BOCADO E PASSOU POR UM CAFÉ E OUVIU "COM CERTEZA, COM CERTEZA" ANOTOU NO BLOCO DE ANOTAÇÕES. UM BOCADINHO MAIS À FRENTE ESTAVA UM HOMEM MORTO NO CHÃO, CHEGA LÁ A POLICIA E PRGUNTA:
-COM O QUE É QUE VOCÊ MATOU ESTE HOMEM ?
-COM OS TALHERES, COM OS TALHERES.
-O QUE É QUE VOCÊ PENSA QUE EU SOU ?
-UMA VACA, UMA VACA.
-QUER IR JÁ PARA A PRISÃO?
-COM CERTEZA, COM CERTEZA.

brutal!!!

Um jovem casal assistia à entrega de prémios de um concurso de touros:
- O terceiro prémio para o touro Sansão: Três montas por dia!
- Vês, diz a mulher, três vezes ao dias. Devias tomá-lo como exemplo!
- Para o segundo prémio o touro Hercules: Seis montas por dia!
- Vês?, diz a mulher, não te faz sonhar?
...- O grande vencedor é o touro Rocco com nove montas por dia!
- Tás a ver?, diz mais uma vez a mulher, nove vezes. Devias perguntar-lhe como ele faz!
- Olhe desculpe, pergunta o homem ao dono do touro, as nove vezes são com a mesma vaca?
- Hã?!? Claro que não!
- Estás a ver!, diz o homem.

Partiu-a toda!!!!

Qual é o contrário de Boavista

Má audição.

Quem tem curiosidade em saber o que miúdas falam no msn?

(excerto de conversa do msn)
Lu diz:
temos de ver o gaijinho ao msm tempo
Jo diz:
ai, eu ja ia entrar
pois eu vou mais cedo
Lu diz:
ai o carago
olha a jo a querer fazer-se ao bife
jo diz:
n, sou vegetariana
Su diz:
ok lol entramos ao msm tempo
xD omg "sou vegetariana" HAHA ,MATAS.M AGRA
XDDDDDDDDDDDDDD
isto sim,foi epico!


Pronto, era só isto xD (tdos os direitos reservados, lol)

Já agr:
10 factos sobre ti

1. Estás a ler isto agora.
2. Percebeste que era um facto estupido.
4. Não reparaste que avancei o três.
5. Está a verificar isso agora
6. Estás a sorrir
7. Continuas a ler, mesmo sendo estúpido
9. Não reparaste que avancei o oito.
10. Estas a verificar outra vez e reparas que estás a sorrir por teres caído novamente.
11. Até estás a gostar disto
12. Já não te apercebes que supostamente só eram 10 factos.

Outra:
6 verdades!!!
1ª Ninguém consegue tocar com a língua em todos os dentes da boca.
2ªTodo o idiota, depois de ler a 1ªverdade, tenta tocar em todos os dentes com a língua.
3ªDescobre que a 1ªverdade é mentira
4ªComeça a sorrir, pois concorda que é idiota.
5ªEstá a pensar a quem mostrar estas verdades...
6ªE continuas com um sorriso idiota na cara… A sério, tocaste com a língua em todos os dentes, não foi?
Eu também! xD

(adaptado daqueles e-mails de corrente, por isso já podem ser conhecidos lol)

cheguei a uma conclusão depois de ler isso: sou tão idiota xD

isso também me aconteceu
mesmo estúpido...

Isso é tão 2008.

Sabem qual é o cúmulo dos cúmulos?
-É um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.

Pipo escreveu:Isso é tão 2008.

Por acaso é mais 8/02/2009
Mas tb já é normal, saber destas coisas demasiado tard xD


Adorei, Daniela XD

Daniela Oliveira escreveu:Sabem qual é o cúmulo dos cúmulos?
-É um mudo a telefonar a um surdo a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos.

1990.

"Eu agora gosto das músicas do Tony Carreira, são uma mistura de folclore e hip hop. " 0.o

E é disto q se ouve no autocarro lol

Isso é humor a sério.

Qual é a diferença entre um dentista e um professor?


O dentista manda abrir a boca e o professor fechá-la.

Concurso de cachorros- qual o melhor?

O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
- Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O Cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era uma façanha.

O contador disse que seu cão podia fazer algo melhor:
- Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.

O químico disse que seu cão podia fazer algo melhor:
-Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.

O informático sabia que podia ganhar de todos:
- Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimensionou o sistema operativo, mandou um email e instalou um jogo excelente. Todos sabiam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram:
- E seu cão, o que pode fazer?

O político chamou seu cão e disse:
- Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado de um salto, comeu todo os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Ah! E alegou imunidade parlamentar...

XDDD

Qual é a diferença entre tragédia e calamidade?

Tragédia é tua sogra escorregar num precipício e cair no mar. Calamidade é alguém conseguir salvá-la.

XD

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? -Pergunta o professor.
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva!
- Da Selva? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."

Este ano é o ano do preservativo: temos que ter muito CONTROL, viver o 2012 com HARMONY, porque o ano está a ser… DUREX

xDDD

Como é que o Simba foi violado ?
Foi lá o Timon e Pumba !

XDD

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte:
-Sabe... é que hj vou sair com 2 raparigas que são umas taradas - justificou-se.
- Leve este frasco. Pode tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito.
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com cara de quem não conseguiu dormir.
-Por favor, dê-me uma ligadura - pediu.
-Para o pénis? - surprendeu-se o farmacêutico.
-Não, para o braço, as miúdas não apareceram.

Um homem chega a um restaurante e pede uma sopa. Quando o empregado traz a sopa ao homem, este nota que o polegar dele está dentro da sopa.
-Que é isso? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?
-Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.
-E então porque não enfia esse dedo no cu?
-Estava lá mas eu tirei-o para o servir

A imaginação vale de tudo o que é que tu vez xD

Qual o animal que tem mais de 3 olhos e menos que 4 olhos?

PIolho



Qual a diferença entre o viagra e o salário mínimo?
Com viagra, fica-se teso por um dia. Com o salário mínimo ficas teso um mês inteiro.

Essa do Viagra, ahahah

xD
eu adro o rwj ^^

Acabei de ler isto td de uma só vez e ia morrendo de tanto rir! Até me dói a barriga!!! Isto é mt pior que cócegas!!! lool!!!

AvrilBi escreveu:Acabei de ler isto td de uma só vez e ia morrendo de tanto rir! Até me dói a barriga!!! Isto é mt pior que cócegas!!! lool!!!

Também faz bem

Sim, faz bem! Como vocês disseram: trabalha os abdominais! lool! E ainda bem! Porque rio por tudo e por nada!!!

Nada melhor como trabalhar os abdominais a rir

E é disto q se ouve nas aulas de português!!! XD

Jo escreveu:

E é disto q se ouve nas aulas de português!!! XD

Mesmo. x)

Estamos teniendo problemas técnicos
Parece que se han escapado los monos de las jaulas y han entrado a la sala de servidores.

¿Cómo ha podido suceder eso?
Probablemente estén desarrollando poderes y son capaces de abrir los candados que pusimos a las jaulas, mejoraremos la seguridad.

¿Y por qué tenéis monos metidos en jaulas?
No se de qué estás hablando ¿que monos?.

¿Y ahora qué hago?
Reza todo lo que sepas para que podamos encontrarlos lo antes posible

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Ele: - Onde esta carro?
Outro: Que carro?
Ele: O meu carro!
Outro: Ha.. pois... Bem vindo ao bairro.

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tipo um gajo matou uma pessoa e colocou-a na arca então depois ele conta aos amigos sobre isso.
os amigos vão ver o cadáver e um deles ou ver dis:
- Olha cornetos. (estava também cornetos na arca)

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Filho baixo, pai alto.
Pai: pensei em ir vê-lo, mas passou um tempo e não deu.
Filho: e ainda te perguntas porque ele te deu com a tostadura e te colocou no mala do carro(parte de atrás do carror)?
Pai: Apareceu de repente e não sabia o que lhe dizer.
Filho: Incluso para ti isto é uma cagada monumental.
Pai: Como se tu foras um santinho, não somos tão distintos.
Filho: Somos completamente distintos, eu sou elegantemente alto e tu és pateticamente baixo.

Uma vez um homem todo bebado entra em casa á noite e faz montes de barulho, parte tudo e depois adormeçe no sofa.
No dia seguinte , acorda na sua cama , tudo arrumadinho, mensagem de amor no seu telemovel da sua esposa, e ele acha estranho por isso foi perguntar ao filho
PAI: O que aconteceu ontem?
FILHO: Tu tinhas partido tudo e feito um barulhao e quando a mae foi para tirar a calças tu disseste " largue-m sua **** eu sou casado

Uns fantasmas colocam o teu ser negativo quando passam por ti e colocaram luffy e um amigo com a alma negativa.

Zorro: Voces são de dar pena! Não se conseguem controlar e deixam os fantasmas fazerem isso com vocês …

Passa um fantasma pelo zorro.

Zorro: Me desculpe, eu não queria ter nascido…

Na aula de história estamos todos assim

e na de português

mas o de português ainda fala, agr o de historia precisa de 2horas para dizer 3 palavras

As aulas de História podem ser bem secantes...

A quem o dizes, devias ver os meus dezenhos no meu caderno , tenho bués

Já não tenho história há uns aninhos felizmente (: